D-MENTE ♀ C♥-RAZON

Todo se solucionó después de todo...
mi "amiga", como era de esperar lo negó todo, obvio q no le creí...
de todos modos fuímos ambos afectados (Richard y yo)
la enfrentamos y como lo negó todo, nada más que hacer...
después hablé con mi mamá y para variar me pidió perdón... me dice que lo de mi "amigui"
fue sólo una conversación y que ella no tuvo la intención de perjudicarme, etc, etc, .....
CONCLUSIONES DE ESTA EXPERIENCIA:
1- Me siguen las malas amigas!!! (siempre he tenido malas experiencias)
2- No debo ser tan confiada, debo cuidar más mi corazón
3-Convencí a mi madre de que vea a un psicólogo (por sindrome del "nido vacío"... lo acabo de inventar... o existía antes?)
4-Cada vez que tengo problemas "familiares", peleo con el Richard... (como efecto en cadena)
y eso no me gusta para nada...

Lo bueno de todo esto es que nuevamente siento P A Z ...............

Me he enterado recientemente de que tengo una arpiamiga, sí, es la asociación que encontramos cuando existe una arpía que se dice nuestra amiga...
............ me acabo de enterar recientemente que, todo lo que pasó con mi madre fue obra y gracia de una amiga, o ex-amiga.... ella le creó un ardid de calumnias y mentiras en contra de mi sapito encantado para separarnos..... en realidad no sé que pensar, cuando me enteré (mi hna. me lo contó) quedé estupefacta, no entiendo qué motivos tuvo para desacraditarlo y ponerlo mal ante mis papás, aún sabiendo que no contaba mucho con su aprobación......no entiendo nada.... lo único que sé es que hoy tendré la más seria de las conversaciones, pero con mi pololo incluido, es decir, toda la familia... y mañana me las veré con mi amiga del año, tendrá que explicarme todo lo que hasta ahora es inexplicable...
....el lunes escribiré las repercusiones del terremoto.....

Anoche estuve en el infierno, después de haber estado con mi ángel en el cielo, aunque por algunos minutos, y el mal me envolvió, dejándome obnubilada y perpleja a la vez... todo comenzó cuando llegué a mi morada... que a esa hora ya se estaba poniendo roja...mi madre estaba algo rara....siempre se ha opuesto a mi relación, lo peor es que sus argumentos son tan banales y subjetivos que no puedo aceptarlos, he intentado por tantos modos, con mi psicología media baratera, apelando al amor cristiano (siempre tan utilizado por ellos), aplicando la ley del hielo (siempre efectiva), haciendome la mártir (alias Juana de arco), pero nada, de nada ha logrado hacerlos cambiar de parecer y yo ya no me los banco más!!, no hay derecho, que creen?? que todavía soy la princesa de la casa??, que deben protegerme de aquel mounstruo canibal que se ha fijado como objetivo devorarme??.... "que yo sé porqué te lo digo", "que algún día me lo agradecerás"... "¿acaso te quieres casar?, yo no estoy de acuerdo y jamás lo estaré"...
y cuando pregunto PORQUE???????????
"es que no me gusta para ti, es mañoso, es un celoso... te hace escenas" ¿¿¿QUEEEE!!!?... : "pero de donde sacó eso??:... "bueno, yo sé porqué te lo digo... y bla bla bla bla...".. a
y no es sólo mi mamá, tbn. mi papá con su típica: " tú ya no nos das tiempo, sólo es él y nadie más, siempre lo defiendes"
y luego la MANIPULACION:
"pero mira como te pones.... si basta de que le toquen a su pololito y mira como reaccionas!!....:.. PERO SI EL TEMA NO ES EL, EL TEMA ES LA FALTA DE RESPETO DE UDS. DE QUERER CONTROLAR MI VIDAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
Hasta cuando???, sus celos me consumen, acá el complejo de Edipo se ve ar revés...... sólo quiero llegar a de mi endiablado aposento abrir mi ventanita artificial y volarrrrrrrrr, volar tan lejos hasta llegar al cielo y encontrarme con Dios cara a cara para poder preguntarle EN QUE DIABLOS O ANGELES ESTABA PENSANDO CUANDO DECIDIO CREARME!!!!!!!!!!!!!!
(sorry, la pena me consume...)

Hoy llueve en Lota notablemente, más que notablemente, irremediablemente, porque el agua caída durante toda la noche probablemente dejó su húmeda huella en tantas casas con techo roto, casas desprotegidas o casas débiles... de mazapán, casitas de chocolate, que se derriten al mojar, de hecho anoche me acordé mucho de una carpa en medio de la arena de playa blanca... porqué estará ahí?, será que esa gente no tiene donde estar??, las veces que he pasado en bus he visto que tienen una especie de pieza forrada con nylon y siempre hay fuego, supongo que hasta ayer, que no había llovido lo suficiente. He tenido unas ganas tremendas de bajarme e ir a conocerles, será que necesitan comida, refugio, ropa??, mientras llego yo a casa, a mi temperada casa con estufa de combustión lenta, a mi acogedora cocina, para comer una deliciosa once con Nescafé y sacarina (xq debo cuidar mi línea, q ya está bastante curva!), para después irme a mi pieza prender mi fabuloso computer con pantalla LCD, jugar o leer un poco, escuchar mi música favorita: Evanescense.., mirar tele un rato o conversar con mi unida familia, recostarme en mi blanda cama y dormir.... dormir... dormir sin pensar q esa carpa existe, tan sólo a unos kilómetros y pensar que ellos llevan en sus cuerpos un verano eterno, y son felices... sólo para evadir la culpa de tenerlo todo...de haberme vuelto de hierro, insensible y fría, la culpa de vivir en mi castillo indolente e insípido... no es de mazapán.

El sábado estuve de asado y choripanes, celebramos el cumpleaños de un amigo, lo pasé súper, lo único que me nubló la noche, aprte de q andaba peleada con el richard, aclaro: ya estoy reconciliada) fue una tirada de las mechas de una amiga con Borderline. Borderline, borderline...., sinceramente más que eso ella tiene una necesidad horrible de atención, bueno eso es un sintoma del sindrome bipolar, pero en ella en realidad tiene otro nombre: sindrome histriónico.... jamás nunca vuelvo a siquiera preguntarle cómo está, y preferiría por mi salud MENTAL no toparme con ella, me la pasé bancándomela todo el rato, mientras mis otrso amigos estaban afuera y después, se alteró por nada y me mandó de un ala a la crest...yo sé bien lo que es el sindrome bipolar, que no me venga a mi con esas!!, qué cosas tiene soportar un psicólogo !!!, pero yo no lo soy todavía...hay mucha gente que en aras de la bipolaridad hace y dice lo que se le ocurre.... puede ser que tenga una distorsión del juicio de la realidad, pero lo primero q se necesita para mejorar es darse cuanta de lo q te pasa y querer recibir ayuda, abrirte cachai? integrar a tu familia, jamás ninguna terapia será efectiva sino integras a tu familia, está comprobado ... , me sentí tan frustrada y con tanta rabia, fue tal cual como se nos ha enseñado, TRANSFERENCIA!!, pero no sé si fue por su reacción, o porque además es, o era ya ni sé, mi amiga...esto me motiva a tomar la decisión de no más regalar al gratín mis consejos, NO SOY TERAPEUTA DE NADIE TODAVIA, así q no tengo por q soportar roterías, quien me necesite, que me busque., ahí estaré.. he dicho!!
//tenía que descargarme....!! ...sorry//

Leyenda del “conejo de Pascua”Su origen se remonta a las fiestas anglosajonas pre-cristianas, cuando el conejo era el símbolo de la fertilidad asociado a la diosa Eastre, a quien se le dedicaba el mes de abril. Progresivamente, se fue incluyendo esta imagen a la Semana Santa y, a partir del siglo XIX, se empezaron a fabricar los muñecos de chocolate y azúcar en Alemania, esto dio orígen también a una curiosa leyenda que cuenta que, cuando metieron a Jesús al sepulcro que les había dado José de Arimatea, dentro de la cueva había un conejo escondido, que muy asustado veía cómo toda la gente entraba, lloraba y estaba triste porque Jesús había muerto.El conejo se quedó ahí viendo el cuerpo de Jesús cuando pusieron la piedra que cerraba la entrada y lo veía y lo veía preguntándose quien sería ese Señor a quien querían tanto todas las personas.Así pasó mucho rato, viéndolo; pasó todo un día y toda una noche, cuando de pronto, el conejo vio algo sorprendente: Jesús se levantó y dobló las sábanas con las que lo habían envuelto. Un ángel quitó la piedra que tapaba la entrada y Jesús salió de la cueva ¡más vivo que nunca!El conejo comprendió que Jesús era el Hijo de Dios y decidió que tenía que avisar al mundo y a todas las personas que lloraban, que ya no tenían que estar tristes porque Jesús había resucitado.Como los conejos no pueden hablar, se le ocurrió que si les llevaba un huevo pintado, ellos entenderían el mensaje de vida y alegría y así lo hizo.Desde entonces, cuenta la leyenda, el conejo sale cada Domingo de Pascua a dejar huevos de colores en todas las casas para recordarle al mundo que Jesús resucitó y hay que vivir alegres.

Hoy estoy de aniversario.. hace un año y dos meses que vencí mis miedos y decidí lanzarme a la peligrosa tarea de descubrir el amor, siempre me he preguntado porqué nuestra especie tiende a esconder sus temores, a refugiarse en la indiferencia, la arrogancia y la apatía para no mostrar su verdadera fragilidad, será que necesitamos protegernos de los "depredadores" para sobrevivir?, me suena a la clase de psicología del desarrollo y la teoría Darwiniana: [Sólo los más fuertes sobreviven], es esa dicotomía que sufrímos cuando por un lado queremos proteger nuestra frivolidad y no sufriy, pero por otro, unas ganas angustiantes, reprimidas por el YO (teoría freudiana...puf!!) de sentirse amado, admirado...idiotizado..., en fin, los miedos nos impulsan, pero al msimo tiempo nos cohartan, como cuando empecé a dormir sola en mi pieza, nuca lo superé y ahora mis miedos infantiles me persiguen, ahora que estoy sola otra vez en la soledad de mis aposentos y debo enfrentar cada noche a mis terrores nocturnos [ o los venzo o tendré que ir al siquiatra...que ironía no]... sabias palabras las de mi profe de psi. social: "La gente piensa que nosotros los psicólogos tenemos todo resuelto, lo que no saben es que somos los mismos: el mismo perno, la misma depresiva, el mismo homofóbico, la misma paranoica (ahí estoy yo), entre otros espesímenses que poblan nuestra biósfera psicológicapsicoanalítica...

terror!!!

Me han pasado muchas cosas ultimamente, el 03 de abril me aprobaron el crédito y pude pagar toda la U. Fue un milagro porque en todos los otro bancos me había ido mal, pero llegué al banco de todos los chilenos, o sea nuestro tan bien ponderado banco estado y bueno, todo resultó bien finalmente. Ahora debo seguir trabajndo para mis preciosas deudas que me esperan con mucho cariño todos los fines de mes.

El Banco sufrió una inesperada pérdida una compañera de labores falleció hace sólo unos días, era joven, linda y con mucho futuro, ni siquiera estaba enferma...es increíble como somo frágiles, como dejamos de ser en un momento dejando atras todo lo que nos esforzamos por construir. De hecho esto me ha hecho pensar bastante en que pasaría si me muero, pero ahora, a esta edad, en medio de mis sueños y actividades, siempre pensé que no le temía a la muerte pero ahora el pensarlo me angustia...